Guerra de Bate-Cabelo!

Porque uma hora o barraco tinha que surgir!

Liferaft Launch Team Member

No navio, temos que fazer um treinamento de segurança mensal e eu faço parte do time que lança os botes ao mar, no caso de termos que abandonar o navio. Detalhe que, quando me foi explicado o babado pela primeira vez, eu não prestei tanta atenção porque o boy que estava dando a explicação é um oficial canadense delicioso que estava usando um macacão branco. E, com o calor, o macacão ficou transparante com o suor dele e eu conseguia ver a cueca boxer branca dele por baixo da roupa, então, nem deu pra eu prestar muita atenção na explicação dele!

Mas eu meio que aprendi com o tempo e com os outros treinamentos adicionais. O caso é que, no meu time, está um indiano gordinho que não vai muito com a minha cara. Ele já tinha sido grosso comigo uma vez, mas, pro clima não ficar desconfortável, deixei passar e nem falei nada. Então, em um dos treinamentos, eu vi os outros times de botes e percebi que só tinha técnicos de som, vídeo e luz nos times. Pensei em voz alta: "nossa, que gozado ter todos os técnicos nos times de lançamento! Será que eles pensam que somos bons com mecânica? Por causa do "technician" no título do nosso cargo?

Eis que dois dias depois, meu supervisor me chama pra conversar e fala que recebeu um email do Staff Captain (que é o segundo no comando do navio e braço direito do capitão) e, nessa mensagem, dizia que alguém disse pra ele que eu disse que esses treinamentos não faziam parte do meu trabalho, que eu reclamei sobre isso e que não dava a mínima pra segurança. FIQUEI TREEEEEGEEE!

O indiano gordinho foi falar merda de mim pro Staff Captain! Daí expliquei a minha versão pro meu supervisor que, quando descobriu que foi o indiano mesmo quem contou isso, pediu pra eu não me preocupar porque ele sempre fazia isso. Então ele mandou um email pro Staff Captain falando que esse menino só está criando discórdia e o Staff Captain desconsiderou. Mas eu tava tão puto, que eu já tava querendo marcar reunião com o Staff Captain, já ia confrontar esse indiano doido, já ia afundar o navio!!! Só que meu supervisor me aconselhou a não fazer nada, até mesmo porque o indiano pediu demissão e desembarca em uma semana. Então nem me estressei mais com isso.

Diego X Ice Dance Captain

Eu contei pra vocês que no time de patinação no gelo só tem gente metida?? Mas ainda tem mais… a história foi assim: eu tinha que fazer um vídeo motivacional pra passar na reunião de crew que ia ter. A minha missão era filmar o maior número possível de tripulantes, de todas as áreas do navio, por seis segundos, fazendo um sinal de positivo com o dedo polegar.

Eu filmei todos os departamentos. Do capitão ao faxineiro, do povo da loja até os garçons. Tive até autorização especial do engenheiro chefe do navio pra entrar nas sala das máquinas e filmar os engenheiros trabalhando. Foi babado! E daí que só faltava esse timizinho sujo de patinação. Eu tinha que fechar o vídeo até as nove da noite e já eram seis. E nada de achar os patinadores.

Eis que então, indo pra sala de edição, encontro o capitão ucraniano do time de patinação. Explico pra ele o que eu tenho que fazer, ele pareceu de acordo, mas, eu acho que ele pensou que isso seria mais tarde. Quando ele me viu ligando a câmera e apontando pra ele, o boy simplesmente me cortou e gritou "PARE DE ME FILMAR!!!!!!" e deu as costas pra mim, como se eu estivesse assediando o fofo! Eu achei do pântano!

Comentei sobre a situação, depois, com o meu supervisor. E ele me perguntou se ele tinha tocado na câmera. Disse que o boy não chegou a por as mãos nas lentes nem nada, mas tinha encostado de leve sim, porém, pra mim, isso era o de menos, o que me chocou foi a forma selvagem como ele me tratou. Uma hora depois, meu supervisor me liga e pede pra eu ir ao escritório. Chego lá e me deparo com o capitão do time do gelo com cara de poucos amigos.

O meu supervisor foi falar com ele que ele não pode tocar no equipamento e ele ficou possesso e disse que não tocou na câmera. Disse que eu estava mentindo, que ele ia falar com o Staff Captain e que isso era um ultraje. E eu deito pra ele, Brasil??? Super botei o fofo no lugar dele! Falei que ele era um grosso, que super me tratou com desrespeito, que eu não sou obrigado a aturar os chiliques dele e que ele tocou na câmera sim! Detalhe que tudo isso aconteceu na frente do meu supervisor, que estava moderando (sem sucesso) a discussão. Mas o meu supervisor ficou do meu lado, já disse que vai falar com o cruise director sobre o comportamento desse idiota e nada foi resolvido.

No final, consegui achar as patinadoras mais simpáticas do time pro meu vídeo. E o mesmo foi transmitido com sucesso na reunião de tripulantes. O navio inteiro está me ligando pra pedir uma cópia do meu vídeo bafônico, o departamento todo do RH amou e o capitão em pessoa me elogiou dizendo que o meu vídeo foi um momento "uau". Ou seja, esse patinadorzinho dos infernos pode reclamar com quem ela quiser porque ninguém vai dar a mínima. Estou rica arrasando nos contatos e fazendo a íntima com o capitão! O melhor foi eu contando essa história pra minha amiga bee que trabalha no guest relations e ela "me passa o nome dessa loca que eu vou programar o telefone dele pra despertar a cada 30 minutos!" e a minha outra amiga do payroll "vou dar o salário dele em notas de 5!". Hahahaha... Contato é tudo nessa vida!

Outro detalhe é que ele jura que ele ganhou uma medalha de bronze no campeonato mundial de patinação - quando, na verdade, ele ganhou essa medalha no campeonato mundial júnior - que é, tipo assim, a Baby GAP; ou seja, não conta, ninguém se importa! E, curiosamente, tem um casal de patinadores tchecos que competiram em mundiais mesmo e nas olimpíadas de inverno de Salt Lake City, e os dois são super simpáticos, aliás, os mais simpáticos do time da patinação!

E par encerrar com chafe de diamantes, teve uma sessão de patinação aberta pra tripulantes dias depois do ocorrido e o fofo estava lá trabalhando e foi, relativamente, civilizado comigo - ainda que ele desse uns olhares malignos na minha direção. Mas eu nem deitei… patinei no gelo que nem uma gazela flutuante e todo mundo ficou passado com as minhas poses e com o carão! Eles que se cuidem porque eu não estou deitando não!

Bjs pra todos!

Depilation Nightmares!!!

Semana passada fui numa clínica de estética que tem num shopping aqui na cidade de Puerto Vallarta, fazer depilação. Já estava preparado psicológicamente para o acontecimento e tudo mais. Sem contar que, tortuosas horas e horas na cadeira de dentistas, treinamentos intensos quando eu era ginasta e outras experiências doloridas, me deram uma boa resistência à dor.

Mesmo assim, combinei com a moça que iria fazer as costas primeiro e, se ainda estivesse vivo, faria peito e abdominal. OK! Vou pra sala, deito na mesa, ela passa um creme hidratante primeiro, coloca gentilmente a cera quente em uma pequena parte das minhas costas, coloca delicadamente a fita adesiva, esfrega levemente a fita contra as minhas costas e puxa com tudo!!! Neste momento, todas as minhas referências de dor caíram por terra!

Foi a pior dor que eu senti na minha vida! E não era uma dor que só surgia quando ela puxava a fita adesiva - a dor continuava mesmo depois de ela ter puxado! E, como se não bastasse, ela passava cera quente na mesmíssima região que ela já tinha feito, porque os pelos não saíram por completo na primeira puxada. Essa sensação eu só posso descrever como levar uma chicotada nas costas e, depois, levar uma outra chicotada no mesmo lugar, em cima da ferida da primeira chicotada.

Foi meia hora de inferno! Nem a música relaxante de fundo, com sons de florestas e pássaros desviaram a minha concentração daquela dor profunda. Tudo que eu conseguia pensar era na inquisição espanhola, no Marquis de Sade, em Maquiavel, em cenas do filme "Os 120 Dias de Sodoma", na Tiazinha, no Programa "H" e no Luciano Huck. Foi muita dor. E a menina ainda perguntava, "você quer parar??", e eu negava, porque prefiro me esfolar inteiro do que ficar com meia depilação feita. Porém, eu pedia pra ela parar de vez em quando pra eu descansar, mas, ela, não satisfeita, na hora que parava a depilação, pegava uma pinça e puxava os fiozinhos que insistiam em permanecer nos lugares que ela já tinha me depilado - um a um. Foi tenso!

E é claro que nem preciso dizer que, depois de terminada as costas, voei de lá sem nem olhar pra trás e desistindo completamente de depilar qualquer outra parte do corpo! Desculpem-me, mas ninguém merece essa dor. E isso me fez adquirir um respeito mais intenso pelo sexo feminino e finalmente me fez descobrir porque eu não nasci mulher! hhahaha! Se eu fosse mulher, ia me depilar ou com gilete ou a laser! Ninguém merece cera quente! Imagina na região da virilha então!! Afff…

E o pior é que, mesmo depois de terminado o tratamento, eu ainda estava sentindo dor e as minhas costas estavam completamente vermelhas. Super tomei banho cuidadosamente, passando Dove esfoliação diária pra hidratar a pele. E, mesmo depois de quase uma semana, minhas costas não estão vermelhas mas ainda estão dormentes. Li em algum lugar que, em situações de dores extremas, o cérebro automaticamente desliga a sensibilidade do corpo. Acho que foi isso que aconteceu!

O fato é que eu vou me depilar na máquina mesmo, ou com dora-pelo, gilete, laser ou qualquer outra coisa, menos cera quente! Dizem que, agora que eu já depilei na cera, a segunda vez será menos dolorida porque os poros estarão mais abertos - eu é que não passarei perto de um pote de cera quente tão cedo pra descobrir…

Impressões Gerais

Bom, depois de todos os acontecimentos citados nos últimos sete posts, preciso de um post pra pontuar essa saga. Aliás, escrevi todos estes posts há quase um mês atrás. De lá pra cá, muita coisa aconteceu. Mas, o mais importante é que estou bem, tudo está bem, continuo trabalhando e, consegui passar inteiro pela avaliação temporária de 90 dias que eu tinha com a compania. Então, ficarei dando close aqui por muito tempo ainda.

Entre as coisas tristes que tenho pra contar é que, infelizmente, o meu Brian foi embora! Fiquei muito passado no dia que ele se foi; ele era um amor de pessoa, vou sentir falta dele! E ainda, no dia que ele foi embora, calhei de assistir "Requiem para um Sonho" e fiquei mais deprê ainda. Depois, tava flertando com um outro boy aqui que também foi embora, nem deu tempo de acontecer algo. Acho que essa é a parte mais chata de trabalhar em navios de cruzeiro. Tudo é muito intenso. Você conhece pessoas e convive com elas. A maioria vira os seus melhores amigos e, depois de alguns meses, elas vão embora, são transferidas, ou pedem demissão, ou você é transferido, ou acaba o seu contrato e, talvez, você nunca mais verá essas pessoas na vida - e isso é muito triste. Mas faz parte deste tipo de trabalho. A única coisa reconfortante é a esperança de, talvez, reencontrar algumas dessas pessoas em outros navios algum dia.

Ain… fui profundo agora, né?? hahaha.. Mas chega de coisas tristes! Vamos jogar uma purpurina, aumentar o volume do batidão, bater cabelo horrores, se jogar na noite! Semana que vem vai ter um cruzeiro gay aqui no navio! Um dos mais famosos cruzeiros gays do mundo. Achei elegante! No ano passado, eles contrataram a Jennifer Hudson pra vir cantar aqui e mais uma tropa de DJs famosérrimos! Até agora, não foi confirmado quem vai vir pra cantar e tocar aqui. Mas, já estou gravando uma mixtape com as minhas músicas pra passar pros DJs que virão. Porque eu vou ter acesso à cabine do DJ - já que eu não sou nem um pouco obrigado! Dá licença!

Fora que chegou uma bicha brasileira no departamento das lojas. Femininissimaaaa! Uma fofaaaa!! Digna demais!! Ele chama Luiz e a gente dá muita pinta nesse navio, mas, o mais interessante é que eu descobri que ela, assim como eu, já foi ginasta e que competimos juntas no campeonato brasileiro de trampolim há muitas luas atrás, no túnel do tempo. Éramos rivais de competição!! Muita dignidade! E agora estamos competindo aqui pra ver quem é que dá mais pinta, faz mais carão e dubla mais músicas. Que vença a mais feminina e elegante! ;) hahahahhahaha

E a guerra de bate-cabelo se inicia!

Já estamos combinando de ir numa praia gay que tem aqui no México, só preciso perder mais 3 kilos (porque eu estou indo na academia do navio todo o dia correr por uma hora) e também terminar de me depilar. Fiz uma depilação na cera quente semana passada numa clínica de estética, mas isso será o tema do meu próximo post, porque esse drama humano que eu passei merece um post a parte.

Mas, principalmente, precisamos ir nessa praia no dia do cruzeiro gay, porque eu preciso achar um marido! Vocês não têm noção! Teve um treinamento de sensibilidade pra esse cruzeiro gay (e eu lá preciso de treinamento pra interagir com viado???? rsrsrs) e já falaram que o perfil dos passageiros que virão são homens profissionalmente bem-sucedidos - médicos, engenheiros, advogados, etc; ricos e que cuidam do corpo - justamente o meu número! Quero dois, embrulhados pra viagem, please! Babado!

Fora isso, também estou tocando regularmente no bar do navio! Mas o povo aqui é muito tapado! Eu lá, tocando o puríssimo techno minimalista alemão e o povo "ow, toca techno". Tipo assim, "oi?". Ou, então, me pedem pra tocar música latina ou, ainda, pelo fato de eu ser brasileiro, me pedem funk carioca ou axé! Dá licença! Não sou nem um pouco obrigado! Mas tudo está sendo uma experiência ótima!

Por enquanto é só!

Beijosssss!!!

O Resumo Da Ópera! (Parte 7 de 7)

Os relatos abaixo, na verdade, são uma antologia de emails que eu mandei pro meu melhor amigo e os quais eu repasso aqui. Por isso, vou fazer que nem em "O Diário de Anne Frank" e arrasar com uma amiga imaginária chamada Foli. Assim, não preciso alterar muito a prosa. Essas séries de cartas estão divididas em vinte capítulos - alguns ben curtinhos, outros bem longos, resultando, ao todo, em sete posts, que eu irei publicar aos poucos.

DISCLAIMER>>> Alguém ligou pra Gestapo e denunciou o bunker da Foli. A ligação foi rastreada e veio de algum lugar de Guarulhos, perto da Vila Rosália. Por causa disso, Foli foi levada pra um campo de concentração e vou substituir a Foli pela Foli, antes que ela me faça parar em Auchwitz… e eu nem sou obrigado a trabalhar forçadamente.

Querida Foli,

Os fatos que serão descritos a seguir, se passaram na madrugada do dia 9 de setembro de 2010, no meio do mar, entre meia noite e sete e meia da manhã… Sorry, Foli, tô assistindo 24 horas na TV e estou viciadíssimo em falar assim!

Capítulo 20 - Festa na Cabine

12:00 AM - Back Deck - Prelúdio

Acabo o meu shift de uma hora e quase vou pra minha cabine dormir. Penso melhor e falo "quer saber?! vou no crew bar ver o que está rolando". Só troco de roupa e vou dar close! Chego lá e encontro um monte de gente. Começo a ferver. A música tava tudo! Danço horrores. E encontro com o Brian - o oficial tudo das bebibas! Ele sempre é uma simpatia de pessoa e estava dançando horrores com a gente!

Lá pras 3:30 AM, a música pára e as luzes acendem. Eu, que não sou bobo nem nada, já estou estratégicamente posicionado ao lado do Brian; com o Samuel, o meu amigo brasileiro que trabalha no bar e é do elenco também (hahaha, adoro esse termo! rsrs). Também estava acompanhado com minha amiga Ellen que, também é brasileira e também é do elenco!!

A Ellen super tentando pegar uma menina romena. Eis, então, que o Brian me vira e fala "how about an after party??". Isso ia acontecer na cabine dessa romena. Porém, ela tava meio receosa porque ela morava sozinha, mas, a cabine dela era bem menor comparada com quem mora em cabine privativa mesmo, ela morava em cabine de duas pessoas, mas só não tinha um roomate. Eis que eu, com toda a glória da minha cabine private gigante, ofereço pra fazer o after party na minha cabine! Nesse ponto, o Samuel convida o boy novo da fotografia pra ir também, um sulafricano chamado Richard, que é uma graçaaaa!! Branquinho de cabelo castanho! Ain… Luxo e poder!

3:30 AM até 5:30 AM - Cabine do Diego - Party All Night Long!

Chegando na minha cabine, Richard, o boy fotógrafo, se assusta com o meu pôster do Chris Cunningham e fala "oh.. man.. this is sick!!! " - a visão do Aphex Twin com um par de seios gigantes foi demais pra ele! Richard nem entra na cabine e vai embora. Mas até aí, eu queria o Brian lá dentro! OK! Tá todo mundo na minha cabine: eu, Samuel, Ellen, Brian e tatuadora romena e mais uns garçons e bar servers.

A música começa (super alta) e vem ainda mais gente do bar. O que era pra ser uma reuniãozinha de umas 5 pessoas acaba virando uma festa com 11 pessoas! Todo mundo dentro da minha cabine. Detalhe que o Brian tá indo embora de férias essa semana (eu já tô suuuuper triste) e ele tinha umas garrafas que ele comprou que não ia dar pra trazer de volta por causa das leis restritas sobre trazer álcool, etc… Por isso, ele resolveu dar um fim nessas garrafas nesta nossa festa - uma era de rum e outra de vinho e, cada uma custava 300 dólares!

A festa rolando solta! E vinho sendo derrubado no tapete, um monte de gente fumando, a música altíssima e eu pensando comigo "Ain… se arrependimento matasse!!! Já tô vendo os seguranças vindo na minha cabine! A gente tudo louco tendo que fazer exame de álcool! O meu carpete fedidíssimo de fumaça de cigarro... ain....".

Nesse ponto, também chega a minha amissísima amiga brasileira, a Kelly. E, ainda por cima, tomei a porra do vinho, que, pra mim, tinha gosto de Yakult vencido. E o rum de 300 dólares tinha gosto de álcool de limpeza! Mas bobagem! E Brian, honrando sua cultura irlandesa, virando copo atrás de copo! Parece que alguém chamou a segurança, por causa do barulho e veio um guarda na minha cabine.

Mas o Brian atendeu a porta e, ele, com toda a glória das suas duas stripes e meia, deu um jeito na situação - já que o guarda está abaixo dele. Aliás, a função do Brian, na madrugada, é assegurar que nenhum guarda leve o pessoal bébado do departamento do bar, depois das festas, pra fazer exame de álcool. Já que a empresa tem políticas rigorosas contra consumo de álcool. Se eles detectarem mais do que o equivalente a três cervejas no organismo, eles podem até despedir a pessoa. Porém, depois que o Brian mandou o segurança voar, ninguém mais parou a festa!

5:30 até 7:30 - Cabine do Diego - Slutty Bitches!

Aos poucos, o povo ia se tocando e indo embora. Até o ponto que ficou só eu, Samuel, Kelly, Ellen e o Brian! O que quatro brasileiros e um irlandês fazem numa festinha de cabine???? Eu conto pra você, Foli!! O Brian estava louquíssimo!!! Louco de tudo!! Bêebaaaado demaiisss! Facinho, facinho... e eu e Samuel não perdemos tempo e arrasamos nas fotos com o Brian abraçadinho, encoxando e dançando com a gente.

E foi então que a idéia de um striptease começou a ficar cada vez mais iminente!!!! Sim, Foli! O boy irlandês que eu pago um pau, o boy que eu acho mais afronte nesse navio, coloca o meu chapéu Zara na cabeça e começa a tirar a camisa, a calça e fica de cueca em cima da minha cama! Achei puro luxo e dignidade! Depois do show, eu o ajudei a por as roupas de volta, no melhor estilo Maria Madalena - porque nem isso ele estava em condições de fazer. Detalhe que eu demorei meia hora na região da virilha dele pra fechar o zíper da calça, não sei porque, mas tava uma dificuldaaaaaaaaade pra fechar aquele zíper! hahahaha Mas vamos abafar o caso!

Já era umas 6 da manhã e o Brian não conseguia parar em pé! Não dava pra ele voltar pra cabine dele porque se algum guarda o visse naquele estado, ele ia ser despedido na hora, nem o brilho das 2 stripes e meia dele salvaría-lo! Então, a gente decidiu deixá-lo na minha cabine dormindo até passar o efeito do álcool. Kelly e Samuel foram embora. Mas a Ellen, a minha amiga do elenco, ficou pra ajudar a cuidar do boy. Então o Brian desmontou na minha cama e a gente dormiu juntinhos! Super fofo! hahahaha. Daí, depois de uma hora, ele estava mais recuperado e o levamos pra cabine dele.

Dia Seguinte - The Aftermath

Dormi o dia todo e, a tarde, estou assistindo TV, e o Brian bate na minha porta. Veio buscar o cinto dele que ficou na minha cabine (oi?). Ele também me perguntou o que aconteceu na noite anterior. O que ele fez, quem o levou pra cabine. Sim, Foli, o boy não se lembra de naaaaaaada da noite anterior! Não tem a mínima noção!! Eu fiquei passadoooo!!! Daí, meu supervisor me chama a noite e diz que ficou sabendo da festcheenha. Que alguém ligou pra segurança reclamando... E que o Cruise Director foi notificado. Fiquei passado com isso! Gente do céu! Até o Cruise Director ficou sabendo da minha festa na cabine!!!! Achei uoohhhh… O povo não tem o que fazer!!! Sem contar que eu moro numa parte bem isolada e, o som não é tão audível. Mas enfim, no final, não pegou em nada, o meu supervisor só falou pra eu não fazer mais isso e pronto. Mas, mesmo que eu tivesse levado alguma advertência, suuuuuuuuuuuuuuuuuper valeria a pena, porque esse momento nunca mais se repetirá!

Vou indo, Foli… preciso dormir e por o sono em dia… esta festa acabou com o meu fuso horário.

Mas segue uma lembrancinha daquela noite... também tenho vídeos e mais fotos, porém, elas são exclusivamente para o meu desfrute e deleite pessoal.

Beijos

________________________________

Este foi o último capítulo da minha saga neste navio!

Tudo o que aconteceu de mais relevante nos últimos dois meses.

E agora vocês estão atualizados também!

E que venham os outros quatro meses, porque, definitivamente, eu não seu nem um pouco obrigado!

O Resumo Da Ópera! (Parte 6 de 7)

Os relatos abaixo, na verdade, são uma antologia de emails que eu mandei pro meu melhor amigo e os quais eu repasso aqui. Por isso, vou fazer que nem em "O Diário de Anne Frank" e arrasar com uma amiga imaginária chamada Kitty. Assim, não preciso alterar muito a prosa. Essas séries de cartas estão divididas em vinte capítulos - alguns ben curtinhos, outros bem longos, resultando, ao todo, em sete posts, que eu irei publicar aos poucos.

DISCLAIMER>>> Alguém ligou pra Gestapo e denunciou o bunker da Kitty A ligação foi rastreada e veio de algum lugar de Guarulhos, perto da Vila Rosália. Por causa disso, Kitty foi levada pra um campo de concentração e vou substituí-la pela Foli, antes que ela me faça parar em Auchwitz… e eu nem sou obrigado a trabalhar forçadamente ou, pior ainda do que trabalhar num campo de concentração, é ela me incluir no "Curtas da Doc", do blog dela.

Querida Foli,
Estou ansioso pra te contar as novidades!

Capítulo 16 - The Ultimatum (Parte 2)

Como eu disse no email anterior, essa semana eu estava na corda bamba. Então foi bem punk pra mim. Porém, como diria Madonna em "Die Another Day": It's not my time to go!" Babadooo! Tudo ocorreu bem esta semana, e, no final dela, o meu supervisor me perguntou como EU achava que tinha me saído. E eu disse que estava me sentindo bem, que melhorei bastante e não cometi maiores erros. Ele disse pra mim que eu tive uma ótima melhora. Pra eu continuar assim! Porém, só pra me deixar nervoso, ele ainda me deixou na incerteza sobre o meu destino e falou que a decisão final, sobre eu ficar ou não, partiria do diretor de cruzeiros. Mas, eu já tinha certeza de que não iria embora porque já me foi passado projetos com deadlines pra daqui há semanas! Ou seja, dá licença!!! Eu não posso ir agora! Até mesmo porque eu comprei ontem 3 caixas de suco de soja, um galão de 4 litros de Suco del Valle, 8 garrafas de água, um monte de cookies e, se eu fosse mesmo embora essa semana, teria que jogar tudo fora... nem sou obrigado!

Capítulo 17 - Do You Want Anything Else??

Só teve um errinho que eu cometi essa semana! Eu super esqueci de editar um babado que eu fiz na semana passada e que tinha que subir pra TV essa semana! Não foi por falta de tempo, óbviamente! Simplesmente me fugiu da minha cabeça! Foi tenso! Daí, meu supervisor me liga doido da vida falando pra eu editar esse babado JAAAH!! Poréeem, eu tinha que filmar uma outra coisa no mesmo horário. Então, ele disse: "você vai editar o que você tem que editar e não vai subir pra filmar e, quando o cruise director me ligar e perguntar por que o evento não foi filmado, você é quem vai se explicar pra ele!!"

Maaaaaas, Foli, o meu supervisor não leu o memorando! Ninguém avisou pra ele que o que ele pensava que eu ia demorar uns 40 minutos pra fazer, eu fiz em 15 minutos! Super editei rapidéeeerrimoooo, subi pro canal da TV e ainda deu tempo lindamente de não só filmar o evento que eu tinha que filmar, como, também, estender a edição desse evento - porque eu tinha o dobro da quantidade de imagens que eu precisava! Me senti, tipo assim, Anne Hathaway trazendo o manuscrito impublicado do Harry Potter pra Merryl Streep em "O Diabo Veste Prada"!

Foi babado! Ele se espantou horrores porque ele não pensou que eu resolveria isso tão rápido. E, depois disso, a pisada de bola que eu dei foi completamente esquecida - e nunca mais se repetirá. Detalhe também que eu descobri essa semana que o videógrafo sênior, que trabalha comigo, também ouve um monte de merda do nosso supervisor e tem que aturar os chiliques dele. Então, ele não está de implicância comigo! Aliás, no momento, eu e meu supervisor, estamos num ritmo ótimo. Eu meio que descobri o limite de temperamento dele e as horas que ele está mais ou menos impaciente ou disposto a conversar.

Capítulo 18 - Todo Sobre Mi Madre!

No cineminha aqui do navio passam filmes que só por Deus viu! Ontem foi TITANIC! Me explica quem é o jerico que me assiste "Titanic" dentro de um navio em pleno alto mar!!!! É quase como assistir "Garota, Interrompida" dentro de um manicômio, ou "Vivos" dentro de um avião! Dá licença!! Mas enfim... o basfond é que metade do filme está num disco e a outra no outro disco. Mas o projetor deu um chilique e a sessão foi pro saco nessa troca de discos.

Daí, me foi me encubida a agradável tarefa de dizer pra meia dúzia de gatos pingados que o filme foi gongado. Outro detalhe é que isso era meia noite e quinze! Foli, me senti a Agrado em "Tudo Sobre Minha Mãe" arrasando no palco: "infelizmente, o filme que triunfava sobre esse palco foi cancelado por motivos de força maior… mas… já que vocês estão aqui, não têm nada pra fazer e estão no teatro mesmo, posso lhes contar a história da minha vida!!" Hahahhaa… babaaaadooo!

Super mandei o povo voar e todo mundo levou de boa. Meu chefe se espantou que ninguém saiu reclamando e não me mandaram pra merda. Mas eu realmente sei dar más notícias de uma forma agradável! Se eu fosse comissário de bordo e estivesse num avião desgovernado, eu super arrasaria! "Gatosss, o avião tá caindo! Mas bobageeem! Pelo menos vão construir um memorial babado pra gente. O país todo vai entrar em luto! As bandeiras serão asteadas a meio mastro! Luxo e poder! Melhor do que ter uma morte chata e insignificante e só ganhar uma notinha uó no obituário do jornalzinho local da sua cidade e um scraap sujo no Orkut dos seus contatos!".

Capítulo 19 - Ameaça de Bomba!!!

Foli!!! Um dos portos que a gente passa, no México, está com uma ameaça de bomba num restaurante local. Parece que estourou uma granada essa semana em algum lugar ali por perto. Briga de gangues de traficantes de drogas! Babadooo! Tem memorandos sobre o assunto pregados em todos os murais do navio. Imagina quem trabalha nesse restaurante o que não deve passar!!! Ain, estou me sentindo, assim, no Pasquitão!

Beijos, Foli!
E falo com você semana que vem, isso se eu estiver vivo ainda!
Porque eu sempre achei que poderia fazer sucesso no terceiro mundo!

O Resumo Da Ópera! (Parte 5 de 7)

Os relatos abaixo, na verdade, são uma antologia de emails que eu mandei pro meu melhor amigo e os quais eu repasso aqui. Por isso, vou fazer que nem em "O Diário de Anne Frank" e arrasar com uma amiga imaginária chamada Kitty. Assim, não preciso alterar muito a prosa. Essas séries de cartas estão divididas em vinte capítulos - alguns ben curtinhos, outros bem longos, resultando, ao todo, em sete posts, que eu irei publicar aos poucos.

DISCLAIMER>>> Alguém ligou pra Gestapo e denunciou o bunker da Kitty A ligação foi rastreada e veio de algum lugar de Guarulhos, perto da Vila Rosália. Por causa disso, Kitty foi levada pra um campo de concentração e vou substituí-la pela Foli, antes que ela me faça parar em Auchwitz… e eu nem sou obrigado a trabalhar forçadamente ou, pior ainda do que trabalhar num campo de concentração, é ela me incluir no "Curtas da Doc", do blog dela.

Querida Foli,

Nem tudo é um mar de rosas! E estou passando por uns momentos de tensão!

Capítulo 14 - Showzinho de Patinação Sujoooooooooooooooo!!

Eu to morrendo pra filmar os shows de patinação! Meu supervisor fica extremamente nervoso falando comigo no headset (eu fico operando a câmera e ele fica numa cabine me dando coordenadas do tipo "filma o fulano... agora vai pra esquerda e filma o ciclano"). Mas o pior é que, além de não conseguir ouvir dirieto o que ele fala pra mim - por causa da música e do barulho em volta; ele sempre solta uns comentários irônicos do tipo "nossa... aonde você trabalhou com vídeo mesmo????" ou "que tipo de trabalho você fazia?" e, tudo isso live mesmo! O show acontecendo, eu com a câmera seguindo os patinadores e ele me fazendo essas perguntas de RH.

Providências tinham que ser tomadas! No mesmo dia, dei pra ele uma cópia do meu portfolio em DVD, porque ele não tinha visto absolutamente nada do meu trabalho. Dia seguinte, ele me me liga e fala que viu o DVD inteiro e que conversaríamos sobre isso mais tarde. A noite, depois da minha longa jornada diária de trabalho de 50 minutos, ele me chama pra ir até o deck aberto pra conversar. Ele me disse que adorou o meu trabalho, que ficou muito impressionado com a edição , que me achou uma pessoa altamente criativa e que quer que eu traga essa criatividade pro meu trabalho. Ainda disse que pretende filmar uma série de curtas pra passar na TV, sobre o navio, etc e me deu carta branca pra filmar, editar e montar como eu quiser. Aliás, eu não tinha mostrado tanta criatividade porque eu não sabia se eu tinha autonomia pra arrasar nos enquadramentos bafônicos, etc. Mas parece que agora a coisa vai andar de vez.

Capítulo 15 - The Ultimatum

Foli!!! Semana passada foi tensa!! Eu não sei o que acontece, mas eu tô zicado! Sempre quando eu estou por perto, algum equipamento pára de funcionar: na semana passada, foi a câmera robótica que a gente usa pra filmar o show. Ela pifou faltando 5 minutos pra gente entrar no ar! Foli, eu nunca vi o meu supervisor tão nervoso! Ele começou a gritar, jogou o mouse na parede e falou pra mim "se vira!"! Foi uó!! E o pior é que, mesmo não sendo minha culpa a câmera ter parado de funcionar, ele ficou bravo porque eu não reparei nisso a tempo da gente poder fazer algo. Outro detalhe é que ele me disse que eu tenho que checar as câmeras pelo menos 3 horas antes do show. Porém, ele só me avisou desse pequeno detalhe faltando 15 minutos pro show começar! Foi a primeira vez que eu estava encarregado do show e não tinha sido informado sobre o fato.

O caso é que ele meio que me deu um ultimato e falou que essa semana eu tenho que brilhar ou, senão, eu vou ser embora de volta pra selva brasileira na semana que vem!! Não sei bem se ele está blefando (já que eu estou indo bem na maioria das coisas)… mas estou levando bem a sério essa ameaça e super preciso de vibrações positivas, Foli! Sem contar que esse cruzeiro vai ser ainda mais trabalhoso porque é um cruzeiro especial pra surdo-mudo e tem um monte de coisas extras pra fazer!

Beijos, Foli! E, realmente, eu espero que este não seja o último e-mail que eu te escrevo.

Eu estou com saudades de você, mas ainda não é o momento de voltar...

O Resumo Da Ópera! (Parte 4 de 7)

Os relatos abaixo, na verdade, são uma antologia de emails que eu mandei pro meu melhor amigo e os quais eu repasso aqui. Por isso, vou fazer que nem em "O Diário de Anne Frank" e arrasar com uma amiga imaginária chamada Kitty. Assim, não preciso alterar muito a prosa. Essas séries de cartas estão divididas em vinte capítulos - alguns ben curtinhos, outros bem longos, resultando, ao todo, em sete posts, que eu irei publicar aos poucos.

DISCLAIMER>>> Alguém ligou pra Gestapo e denunciou o bunker da Kitty A ligação foi rastreada e veio de algum lugar de Guarulhos, perto da Vila Rosália. Por causa disso, Kitty foi levada pra um campo de concentração e vou substituí-la pela Foli, antes que ela me faça parar em Auchwitz… e eu nem sou obrigado a trabalhar forçadamente ou então, ela me inclua no "Curtas da Doc", do blog dela.

Querida Foli,

Estou há quase um mês nesse navio e tudo está ficando cada dia melhor!

Capítulo 11 - King Size Bed

Meu colega de trabalho me convidou pra ir pra cabine dele e mostrar as minhas músicas e, quando eu entro no quarto do fofo, me deparo com uma cama de casal! Fiquei passado! Porque a cabine dele é idêntica à minha! Já rodei a baiana e e perguntei como que ele conseguiu tanto luxo, glamour e dignidade! Eis que ele me vira e fala: "fio, mas você também pode fazer isso no seu quarto! É só deslizar a cama! Fiquei BEEEEEEEGEEEEEEE!

Corri pro meu quarto pra tentar e, Foli, em 0.3 segundos a minha cama de solteiro se transformou numa cama de casal! Assim... do nada... mais fácil que apertar o botão do microondas pra estourar pipoca! Do lado da minha cama, tinha um outro colchão que ficava virado de pé. Eu pensei que era só pra ficar encostado de lado mesmo. Eis que ele é, na verdade, a continuação da minha cama! Resultado: agora moro numa cabine private com cama de casal!! E o melhor é que, mesmo com a cama king-size, a cabine não ficou pequena! Super dá pra se movimentar por ela livremente e bater cabelo! Não acredito até agora que eu fiquei todo esse tempo nesta cabine sem saber desse detalhe afrontoso!

Capítulo 13 - Let's go to the bar!

Foli, tem um boy irlandês aqui que é uma graaaaaaaaaçaaaaaaa!!! Ele é o manager das bebidas, chama Brian - eu sei que irlandês responsável por bebidas é piada pronta! Mas enfim… Estou lindamente no back deck (o bar de crew no navio) com meu cachecol verde-limão OPRK, sentando numa mesa com alguns brasileiros e quem vem se juntar a nós?? O boy!! Por um milagre de Santa Cher!!

Conversa vai, conversa vem e eu menciono que quero comprar um MacBook Pro porque eu sou produtor musical, faço música eletrônica e bla, bla, bla. Eis que o boy amaaa música eletrônica também! Conhece um monte de bandas e grupinhos underground! Já foi DJ, engenheiro de som e a gente ficou conversando sobre música o tempo tooodoo e super vamos trocar figurinhas, músicas e tudo mais!! Fiquei passaaaaaadooooo!! Nossa senhora... Mas, o melhor de tudo, é que ele é uma simpatia de pessoa!! Fofíssimo demais.

Óbvio que ele é hétero (e está noivo também), mas, mesmo se fosse gay, nem estaria esperando pegar um boy desses! Eu conheço meu lugar na noite!! Loirinho de olho verde... ain... Babaaaaadoooo!!! Porém… eu super poderia ser que nem aquelas bixinhas uós que sempre estão com uns boys afrontes e, quando vão pra balada, todo mundo fica apontando e falando "nooossaaaaa! o que esse boy tudo tah fazendo com essa bixinha uoooh?! com certeza ela deve ser cheia da grana!"

Eu super quero ser a bixa uooh rica apontada na boate com um boy afronte!!! Pode ser???

Esse é o Brian, em toda a sua glória - e olha que ele é mais bonito pessoalmente.

Beijos, Foli!

O Resumo Da Ópera! (Parte 3 de 7)

Os relatos abaixo, na verdade, são uma antologia de emails que eu mandei pro meu melhor amigo e os quais eu repasso aqui. Por isso, vou fazer que nem em "O Diário de Anne Frank" e arrasar com uma amiga imaginária chamada Kitty. Assim, não preciso alterar muito a prosa. Essas séries de cartas estão divididas em vinte capítulos - alguns ben curtinhos, outros bem longos, resultando, ao todo, em sete posts, que eu irei publicar aos poucos.

Querida Kitty,

Como está?? Espero que esteja tudo bem com você!
Hoje, eu vou contar um pouco mais sobre a minha interação com as pessoas desse navio.

Capítulo 8 - Meet your co-workers!

Achei o povo aqui do navio, em geral, uns fofos!!! Já super socializei com a maioria do pessoal! Os brasileiros são fofíssimos! Mas tudo HT…Ainda encontrei o Paco (fotógrafo filipino com quem eu trabalhei em outro navio) e ele super me reconheceu. Ficou branco quando me viu, me apertou, me abraçou, me chacoalhou pra todos os lados. Só não fui com a cara dos patinadores no gelo. Povinho metido! Dá licença!! Sem contar que os fofos sempre caem tentando fazer saltos com pirueta! Não achei nada elegante! Se eles vierem com carão pra cima de mim, eu já falo: "queridinhos, vocês fazem saltos quádruplos??? Ou um triple axel-double loop combination?? Entaum voem e vão treinar pras olimpíadas, vai!! Antes que eu tome o lugar de vocês e ganhe a medalha de ouro no pódio olímpico!".

Capitulo 9 - Como deixar o seu manager em trezentos tons degradês

(por Diego Garcia)

Estou eu com o meu supervisor coordenando os canais de TV e têm alguns canais que não funcionam. Aliás, eles funcionam mas ficam fora do ar, de reserva. São canais que a gente passa só em caso de algum canal não funcionar. E tem um canal uó que chama TrueTV - aonde só passa programas de HT!! De caminhões passando por cima de carros a batidas policiais! E o canal de reserva desse TrueTV é o FASHIONTV!!!! Que é o canal de moda! Super digno com programas super pertinentes!!! E, como eu disse, o Fashion TV só passa em caso do TrueTV sair fora do ar.

Quando o meu supervisor falou isso, já rodei a baiana e indaguei: "Como assim, Brasil??? FashionTV deveria ser prioridade!! Junto com a CNN!! Imagina se sai uma coleção nova outono-inverno da Dior e você não fica sabendo? Ou se o xadrez sai de tendência de novo e você não toma conhecimento e fica parecendo um dinossauro!! Aonde mais vai passar a cobertura da Semana de Moda de Paris???? Dá licença!!".

Lógico que eu não falei tudo isso assim pro meu manager. Só perguntei porque o FashionTV era um canal reserva, uma vez que, no outro navio que eu estava, esse canal era permanente e nunca ficava fora do ar. Então, ele vira pra mim e me pergunta "are you straight or gay?"Assim mesmo! Na lata! E eu, com a minha melhor risadinha casual, fiz a linha misteriosa e perguntei "why are you asking me that?" O boy ficou rooooooooooooooooooooooooxoooo!! Começou a gaguejar e falou que só tinha perguntado porque ele não queria me ofender com alguma palavra qualquer. Porque só os gays se interessavam por esse canal e ninguém mais assistia; por isso que o canal era de reserva.

Daí, o assunto já mudou e tudo mais.... Mas ficou uma vibe meio estranha no ar. Saí rapidinho pra ir ao banheiro e, quando voltei,, após uns 15 minutos da pergunta de um milhão de dólares, ele volta no assunto super envergonhado: "nossa… tô me sentindo super mal com o que aconteceu agora a pouco. Não quero te ofender! Desculpa qualquer coisa! Eu tenho um monte de amigos coloridos (desse jeito mesmo: "colorful friends") e eu não tenho nenhum problema mesmo. Não quero te ofender nem nada".

Eu ri horrores e falei que estava tudo bem. Porém, ele ainda tá em dúvida e não sabe se eu sou HT e estranhei a pergunta ou se eu sou gay e me senti incomodado. Vou deixar ele nesse impasse por enquanto só por diversão!! rsrsrs Mas bobagem... a verdade é que eu levei super de boa, não me ofendi com nada! Até porque eu sou uma vagina ambulante mesmo! Rsrrsrs! Mas foi muito engraçada a reação dele e a cara que ele fez!

Capítulo 10 - Diga-me em que balada vais, que te direi quem és…

Estava eu, comendo no refeitório do navio e dividindo a mesa com um boy canadense que trabalha aqui no navio no setor do Guest Relations. Minha antena tinha detectado algumas vibes ali, mas não tinha 100 por cento de certeza ainda se ele era gay ou não!

Ao contrário do meu supervisor, a melhor maneira de descobrir isso não é fazendo a pergunta na lata e sim, abordar os dois tópicos que mais arrasam nessas horas: que música você curte e em que balada vai! Tiro e queda! Música que ele curtia: house e techno... OK….

Daí, ele me diz que veio ao Brasil e que foi em um monte de baladas. Eu pergunto quais e ele me cita todas as baladas GLS de São Paulo, Rio de Janeiro, Brasília, Cotia, Piraquaquecetuba, São João do Perpétuo Socorro do Norte e adjacências! Babado!! Foi close! Mas esse cara é um porre! Nossa… ele só sabe falar sobre a série de academia dele, sobre o corpo dele, sobre as casas que ele tem, sobre o carro dele, afff.. Meu edy! Não tenho paciência!!

Depois escrevo mais, Kitty!

Beijos