Fazia um tempo que queria escrever este post, mas, como ainda não estava nada definido, resolvi esperar um pouco. Pra quem ainda não sabe, eu vou trabalhar a bordo de navios de cruzeiro como broadcast technician – detalhes do meu trabalho virão em posts mais pra frente.
Como eu não sou nem um pouco obrigado, eu terei cabine privativa (*_*)! Não que eu seja uma pessoa anti-social e nem nada, mas cabine privativa é uma outra história! Você tem total privacidade, total liberdade pra tudo, pode assistir TV de madrugada sem medo de acordar ninguém ou ouvir música no volume que bem desejar.
Quanto ao trabalho em si, vai ser bem menos cansativo comparado a outros cargos no navio e, por isso, tenho certeza de que vou amar! Apesar da rotina frenética, eu terei um cotidiano bem confortável. Juro que tentei achar algum emprego em terra firme, mas, desculpe-me, eu não sou obrigado a trabalhar aqui por 700 reais + transporte e alimentação.
A entrevista pra esse emprego foi via webcam, falando com o departamento de RH direto de Miami. Fui aprovado no começo de abril e estava esperando as minhas informações de embarque. Já ouvi rumores de pessoas que esperaram até 8 meses pra serem embarcadas – isso em departamentos gigantes, com 200 pessoas por navio! Mas, no meu departamento, só existem 2 pessoas por navio! Por isso, estava esperando um belo chá de cadeira.
Mas, como eu não sou obrigado, minha data saiu com um pouco mais de 2 meses de espera. Achei digno! Achei sintético! Irei embarcar na segunda semana de julho para um destino que eu ainda não sei qual! E sabe que eu adoro essa sensação de não saber??? Daqui há um mês eu posso estar no sul da Rússia! Ou lá na China! Ou no meio das Bahamas! Ou ainda lá no Alaska! Ou na Turquia, Itália! Sei lá! Eu adoro essa coisa de não ter uma rotina muito bem definida ainda!
Como estarei nesse processo de adaptação, provavelmente não atualizarei o blog com tanta freqüência no mês de Julho. Mas até Agosto, estarei em poder do meu novíssimo MacBook Pro de 17 polegadas e tudo voltará ao normal!
Só quero deixar bem claro também que este blog não se tornará um diário de bordo, com detalhes uós da minha rotina do tipo “hoje eu acordei e fui tomar café...” ou “hoje eu tive treinamento de segurança”. Meu edy! Ele será como sempre foi! Com anedotas da minha vida que podem ou não estar relacionadas com o meu cotidiano a bordo do navio. Porque, definitivamente, eu não sou nem um pouco obrigado mesmo!
quarta-feira, 23 de junho de 2010
sexta-feira, 18 de junho de 2010
Gymnastics, I loveeeeeeee it!
Desculpa a ausência! Estava ocupadíssimo assistindo (em prantos) a sétima e última temporada de Gilmore Girls que eu comprei essa semana. Também tava assistindo aos meus vídeos antigos de ginástica artística que eu tenho no computador. Na verdade, tenho tanta coisa de ginástica que ainda nem deu tempo de assistir tudo. Sim, como vocês podem perceber, estou me distanciando ao máximo da copa do mundo. Meu edy pra copa! Só assisto aos jogos do Brasil e se ainda não tiver mais nada de interessante pra fazer!
E, quando eu assisto a jogos de futebol, eu fico realmente indignado! Por quê?! Tudo bem que é uma super tendência a ginástica artística ter um público constituído, em sua grande maioria, por mulheres e gays, mas eu acho um esporte muito mais louvável e digno do que futebol, independente de qualquer coisa.
É super comum você ouvir “ginástica é coisa de viado”! Mas, vocês já viram uma partida de futebol?? Que bafo é esse??? O jogador tá correndo lá, um outro esbarra um dedo nele e ele cai em prantos no chão pra exigir uma falta??? “Juízzzz!! Olha o que esse bruuutoooo fez em meeeeeem!!! Seja um fofo e dá uma faltaaaa pra eleeeeee, tsáaa?” Juro que é isso que eu ouço na minha cabeça quando eu vejo essas cenas!
Sim, porque esse papo de falta é super usado em jogos e, na maioria das vezes, os jogadores só estão fazendo drama e tentando convencer o juíz a marcar falta pra ter uma vantagem no time dele! Quer atuar? Vai pra Hollywood, gatinho! Mas é um pouco difícil quando alguém acerta a perna direita do jogador e ele começa a se recontorcer de dores na perna esquerda.
Agora, na ginástica, a maioria dos atletas competem com lesões e dores! Dão o melhor de si! Aliás, tem um episódio que um ginasta japonês chamado Shun Fujimoto quebra o joelho durante a competição por equipes nas olimpíadas de 1976. Consciente de que o time precisava da nota dele pra ganhar da União Soviética e, sabendo que seria retirado da competição se contasse alguma coisa pro técnico ou pros colegas de equipe, ele resolve ficar calado e competir com ao joelho quebrado! Vocês podem assistir um vídeo dessa competição, clicando aqui:
Isso sim que é comprometimento com o esporte e com a equipe! Sem contar que, na ginástica, os atletas não recebem o mesmo reconhecimento e nem o mesmo salário que um jogador de futebol. Principalmente nesses países orientais e/ou comunistas. No máximo, recebem um telegrama de parabéns emitido pelo escritório do assistente do governante, um carro popular, talvez um apartamentozinho meia-boca e só! A maioria desses atletas é tirada de suas famílias aos 3 anos de idade, treinam a infância e adolescência toda, competem por alguns anos e, depois dos 20 anos, o técnico da equipe fala: “Não precisamos mais de você, fofinho! Obrigado por tudo mas você vai se aposentar! Beijossssssssss e até nunca mais!”
Daí eu vou e ligo a televisão pra ver esses jogadores de futebol, que recebem salários de milhões e milhões de dólares por ano, gemendo, chorando e se jogando no chão porque o outro jogador esbarrou o dedo mindinho no ombro dele? Ahhh! Te mancaaaa!!! Dá pra entender da onde vem toda a minha indignação ao futebol????
Também falam que futebol, pelo menos, têm jogadores bonitos! Mas, fofinhos, na ginástica não só têm homens bonitos e com corpos sarados, como vocês podem vê-los por milhares de ângulos inimagináveis em shortizinhos e roupas apertadíssimas e curtíssimas! Por isso, a exemplo da minha amiga Pat Camargo – que compilou uma lista de jogadores lindos da copa no seu maravilhoso blog; eu fiz a minha própria listinha com ginastas arrasadores em resposta, provando, de uma vez por todas, que a ginástica artística é superior ao futebol em todos os níveis possíveis e inimagináveis:
Time Americano:
Tudo bem que a maioria é camarão, mas eu faria todos pelo conjunto da obra!
Fabian Hambüchen (Alemanha):
Epke Zonderland (Holanda):
Jordan Jovtchev (Bulgária):
Alexander Shatilov (Israel):
Alexei Nemov (Rússia):
Marian Drăgulescu (Romênia):
Mitja Petkovšek (Eslovênia):
Como diria a Pat: "Amor verdadeiro, amor eterno!"
Rokas Guscinas (Lituânia):
Então, quando passar uma competição de ginástica na TV, pensem duas vezes antes de apertar o controle remoto e mudar de canal!!!
E, quando eu assisto a jogos de futebol, eu fico realmente indignado! Por quê?! Tudo bem que é uma super tendência a ginástica artística ter um público constituído, em sua grande maioria, por mulheres e gays, mas eu acho um esporte muito mais louvável e digno do que futebol, independente de qualquer coisa.
É super comum você ouvir “ginástica é coisa de viado”! Mas, vocês já viram uma partida de futebol?? Que bafo é esse??? O jogador tá correndo lá, um outro esbarra um dedo nele e ele cai em prantos no chão pra exigir uma falta??? “Juízzzz!! Olha o que esse bruuutoooo fez em meeeeeem!!! Seja um fofo e dá uma faltaaaa pra eleeeeee, tsáaa?” Juro que é isso que eu ouço na minha cabeça quando eu vejo essas cenas!
Sim, porque esse papo de falta é super usado em jogos e, na maioria das vezes, os jogadores só estão fazendo drama e tentando convencer o juíz a marcar falta pra ter uma vantagem no time dele! Quer atuar? Vai pra Hollywood, gatinho! Mas é um pouco difícil quando alguém acerta a perna direita do jogador e ele começa a se recontorcer de dores na perna esquerda.
Agora, na ginástica, a maioria dos atletas competem com lesões e dores! Dão o melhor de si! Aliás, tem um episódio que um ginasta japonês chamado Shun Fujimoto quebra o joelho durante a competição por equipes nas olimpíadas de 1976. Consciente de que o time precisava da nota dele pra ganhar da União Soviética e, sabendo que seria retirado da competição se contasse alguma coisa pro técnico ou pros colegas de equipe, ele resolve ficar calado e competir com ao joelho quebrado! Vocês podem assistir um vídeo dessa competição, clicando aqui:
Isso sim que é comprometimento com o esporte e com a equipe! Sem contar que, na ginástica, os atletas não recebem o mesmo reconhecimento e nem o mesmo salário que um jogador de futebol. Principalmente nesses países orientais e/ou comunistas. No máximo, recebem um telegrama de parabéns emitido pelo escritório do assistente do governante, um carro popular, talvez um apartamentozinho meia-boca e só! A maioria desses atletas é tirada de suas famílias aos 3 anos de idade, treinam a infância e adolescência toda, competem por alguns anos e, depois dos 20 anos, o técnico da equipe fala: “Não precisamos mais de você, fofinho! Obrigado por tudo mas você vai se aposentar! Beijossssssssss e até nunca mais!”
Daí eu vou e ligo a televisão pra ver esses jogadores de futebol, que recebem salários de milhões e milhões de dólares por ano, gemendo, chorando e se jogando no chão porque o outro jogador esbarrou o dedo mindinho no ombro dele? Ahhh! Te mancaaaa!!! Dá pra entender da onde vem toda a minha indignação ao futebol????
Também falam que futebol, pelo menos, têm jogadores bonitos! Mas, fofinhos, na ginástica não só têm homens bonitos e com corpos sarados, como vocês podem vê-los por milhares de ângulos inimagináveis em shortizinhos e roupas apertadíssimas e curtíssimas! Por isso, a exemplo da minha amiga Pat Camargo – que compilou uma lista de jogadores lindos da copa no seu maravilhoso blog; eu fiz a minha própria listinha com ginastas arrasadores em resposta, provando, de uma vez por todas, que a ginástica artística é superior ao futebol em todos os níveis possíveis e inimagináveis:
Time Americano:
Tudo bem que a maioria é camarão, mas eu faria todos pelo conjunto da obra!
Fabian Hambüchen (Alemanha):
Epke Zonderland (Holanda):
Jordan Jovtchev (Bulgária):
Alexander Shatilov (Israel):
Alexei Nemov (Rússia):
Marian Drăgulescu (Romênia):
Mitja Petkovšek (Eslovênia):
Como diria a Pat: "Amor verdadeiro, amor eterno!"
Rokas Guscinas (Lituânia):
Então, quando passar uma competição de ginástica na TV, pensem duas vezes antes de apertar o controle remoto e mudar de canal!!!
sexta-feira, 11 de junho de 2010
Diego In the Sky With Diamonds
Pra quem não sabe, além de assassino profissional, ex-escoteiro, ginasta, fotógrafo, designer gráfico e todas as outras coisas que eu menciono na minha descrição ao lado, eu também sou produtor musical de música eletrônica.
Quando eu começei, eu fazia um som bem comercial, até mesmo por ouvir bastante músicas nesse estilo. Mas, de uns anos pra cá, por influências de artistas mais experimentais como Björk, Aphex Twin, Apparat, Massive Attack, etc, o meu som começou a ficar cada vez mais experimental. Chegando a tal ponto, que eu sempre recebo comentários, por parte dos meus ouvintes, do gênero “fumou taba vencida, fio” ou “que barato você tomou?”.
Porém, eles ficam ainda mais chocados quando eu respondo que não somente não faço uso de nenhuma substância alucinógena como também não bebo nem álcool. O mundo pára! Queixos caem no chão! Carros freiam bruscamente! Os passarinhos batem de cara nos troncos das árvores! O DJ pára o disco! “Comooo assimmmm você não beeebeeeeeeee???”
O fato é que eu simplesmente DETESTO o gosto de álcool! Juro que tentei tomar! Aliás, surpreendentemente eu tenho uma ótima tolerância pra bebiba! Lembro que tomava drinks, caipirinha e, meus amigos bebiam a mesma quantidade e já estavam quase fazendo um striptease em cima do balcão enquanto eu ainda estava super consciente. Aliás, nunca fiquei bêbado.
Sei lá, acho que na balada, eu não preciso fazer uso desse recurso pra curtir o lugar. Até mesmo porque, quando eu vou numa balada com música eletrônica, eu me perco tanto nas nuances da música que eu não preciso de álcool pra entrar num estado de transe. Ao contrário do que muita gente posso pensar, também não me considero um “ser superior” em relação a quem bebe álcool e também não tento convencer ninguém a não beber. Aliás, se eu gostasse mesmo de beber álcool, eu beberia também – com moderação, é claro!
O fato é que eu não gosto mesmo do sabor. Mas, até uns quatro anos atrás, eu bebia socialmente, mesmo não curtindo tanto. E o que mudou desse tempo pra cá? O que mudou é que eu fiz o meu TCC na faculdade que foi um videoclipe sobre a alienação da sociedade (a música foi um remix, também meu, de duas canções do Chico Buarque: “Roda-Viva” e “Deus Lhe Pague”). E eu comecei a ler diversos livros e textos de antropologia, psicologia social e sociologia sobre o assunto.
E, estudando este tema, eu percebi que quando eu ia na balada e pedia uma bebiba, eu tentava me adequar a um certo ambiente justamente pra tentar achar um jeito de me adaptar a um nicho de pessoas, mesmo fazendo uso de uma coisa que eu própriamente não gosto. E isso me assustou mais do que qualquer outra coisa nesse mundo! Mais do que aqueles tiozinhos usando pochete, bermuda camuflada e camiseta regata cavada com uma viseira na cabeça!
Porque, ao escrever a minha monografia, eu parti de um ponto de vista aonde eu mesmo me considerava elucidado e alerta contra a maioria dos conceitos alienantes que eu mencionava. Mas quando chegou no assunto do álcool, eu caí em contradição! E que tipo de pessoa, profissional e formador de opinião eu serei se eu fizer coisas contra a minha vontade só pra tentar me adaptar aos outros? Eles é quem têm que se adaptar a mim!
E foi aí que eu decidi parar completamente com esse comportamento. Mesmo para o espanto de todos quando eu estou no meio da pista com uma latinha de suco de manga na mão! Escrever a monografia do meu trabalho e fazer o videoclipe realmente mudaram bastante alguns pontos de vista e conceitos que eu tinha. Alguns meses depois, além do álcool, passei a ser vegetariano. Assim, de um dia pro outro! Na terça eu comia carne, na quarta não mais! E, sinceramente, depois desses anos todos, nunca me senti tão bem! Porque eu realmente não sou nem um pouco obrigado!
Segue o videoclipe do meu TCC:
Quando eu começei, eu fazia um som bem comercial, até mesmo por ouvir bastante músicas nesse estilo. Mas, de uns anos pra cá, por influências de artistas mais experimentais como Björk, Aphex Twin, Apparat, Massive Attack, etc, o meu som começou a ficar cada vez mais experimental. Chegando a tal ponto, que eu sempre recebo comentários, por parte dos meus ouvintes, do gênero “fumou taba vencida, fio” ou “que barato você tomou?”.
Porém, eles ficam ainda mais chocados quando eu respondo que não somente não faço uso de nenhuma substância alucinógena como também não bebo nem álcool. O mundo pára! Queixos caem no chão! Carros freiam bruscamente! Os passarinhos batem de cara nos troncos das árvores! O DJ pára o disco! “Comooo assimmmm você não beeebeeeeeeee???”
O fato é que eu simplesmente DETESTO o gosto de álcool! Juro que tentei tomar! Aliás, surpreendentemente eu tenho uma ótima tolerância pra bebiba! Lembro que tomava drinks, caipirinha e, meus amigos bebiam a mesma quantidade e já estavam quase fazendo um striptease em cima do balcão enquanto eu ainda estava super consciente. Aliás, nunca fiquei bêbado.
Sei lá, acho que na balada, eu não preciso fazer uso desse recurso pra curtir o lugar. Até mesmo porque, quando eu vou numa balada com música eletrônica, eu me perco tanto nas nuances da música que eu não preciso de álcool pra entrar num estado de transe. Ao contrário do que muita gente posso pensar, também não me considero um “ser superior” em relação a quem bebe álcool e também não tento convencer ninguém a não beber. Aliás, se eu gostasse mesmo de beber álcool, eu beberia também – com moderação, é claro!
O fato é que eu não gosto mesmo do sabor. Mas, até uns quatro anos atrás, eu bebia socialmente, mesmo não curtindo tanto. E o que mudou desse tempo pra cá? O que mudou é que eu fiz o meu TCC na faculdade que foi um videoclipe sobre a alienação da sociedade (a música foi um remix, também meu, de duas canções do Chico Buarque: “Roda-Viva” e “Deus Lhe Pague”). E eu comecei a ler diversos livros e textos de antropologia, psicologia social e sociologia sobre o assunto.
E, estudando este tema, eu percebi que quando eu ia na balada e pedia uma bebiba, eu tentava me adequar a um certo ambiente justamente pra tentar achar um jeito de me adaptar a um nicho de pessoas, mesmo fazendo uso de uma coisa que eu própriamente não gosto. E isso me assustou mais do que qualquer outra coisa nesse mundo! Mais do que aqueles tiozinhos usando pochete, bermuda camuflada e camiseta regata cavada com uma viseira na cabeça!
Porque, ao escrever a minha monografia, eu parti de um ponto de vista aonde eu mesmo me considerava elucidado e alerta contra a maioria dos conceitos alienantes que eu mencionava. Mas quando chegou no assunto do álcool, eu caí em contradição! E que tipo de pessoa, profissional e formador de opinião eu serei se eu fizer coisas contra a minha vontade só pra tentar me adaptar aos outros? Eles é quem têm que se adaptar a mim!
E foi aí que eu decidi parar completamente com esse comportamento. Mesmo para o espanto de todos quando eu estou no meio da pista com uma latinha de suco de manga na mão! Escrever a monografia do meu trabalho e fazer o videoclipe realmente mudaram bastante alguns pontos de vista e conceitos que eu tinha. Alguns meses depois, além do álcool, passei a ser vegetariano. Assim, de um dia pro outro! Na terça eu comia carne, na quarta não mais! E, sinceramente, depois desses anos todos, nunca me senti tão bem! Porque eu realmente não sou nem um pouco obrigado!
Segue o videoclipe do meu TCC:
quinta-feira, 3 de junho de 2010
Chic é ser elegante!
Se tem uma coisa que eu admiro em uma pessoa é a elegância. Uma pessoa elegante é uma pessoa digna, que se sai bem em qualquer situação. Uma pessoa educada e inteligente. Mas não me refiro à elegância no sentido tradicional da palavra. Porque, muitas vezes, as pessoas confundem elegância com dinheiro. E eu acho que isso é uma coisa que o dinheiro não compra.
Uma pessoa pode se vestir de uma forma super elegante, usar Dior dos pés a cabeça, mas, se não tiver personalidade, estilo e educação, não vai ser uma pessoa elegante jamais! Lembro me da época em que eu trabalhei no aeroporto numa empresa aérea suíça e eu me deparava com pessoas tão deselegantes! Que só porque tem pencas de dinheiro se acham no direito de maltratar as pessoas, de agir de um jeito super condescendente, levantar a voz, fazer barraco. No... not elegant at all!
Em contrapartida, também já me deparei com pessoas com muito dinheiro mas super humildes e simpáticas! Uns amores de pessoas mesmo! Acho super elegante! Mas, ainda mais inusitado que isso, adoro me deparar com pessoas que não têm tanto dinheiro, mas, são elegantes e simpáticas.
Uma vez, eu estava andando pela rua e tinha um velhinho super modesto sentado na rua. Não sei se ele era um mendingo ou algo assim. Ele estava tomando o pingado de café-com-leite dele e com um saco de pães no colo que ele tinha acabado de comprar. Vocês acreditam que ele vira pra mim e fala: “está servido, filho?”. Eu recusei a oferta, claro, mas achei uma atitude super elegante da parte dele.
Mas também me lembro uma vez que estava no aeroporto de Miami. E tinha essa mulher brasileira com as filhas dela no duty free falando super alto e brava. Ela saia maltratando todo mundo, incluindo as filhas dela. Palavrões pra todo o lado, ela realmente estava causando. Tanto é que a moça que trabalhava no duty free até fez um comentário pra mim sobre essa louca. Acho que ela estava meio embriagada, sei lá. Mas isso não é desculpa! Pessoas elegantes não descem do salto nem mesmo quando estão bêbadas! Rsrs
Então eu tomei a liberdade de fazer um teste pra você, que está lendo esse blog, pra saber se você é uma pessoa elegante!
01. O que você faz se você ver o seu namorado/marido se engraçando com uma perua, rodar a baiana horrores pra todo mundo ver e perceber que os paparazzis tiraram pencas de fotos da sra?
a)
Pede pro seu publicista fazer o possível pra abafar toda a história na imprensa e não comenta publicamente sobre o caso nunca;
b)
Confirma a história toda mas fala que foi um deslize de sua parte, mesmo tendo toda a razão em rodar a baiana;
c)
Vai nos programas da Márcia e da Sônia Abrão comentar sobre todos os mínimos detalhes do acontecido, funda uma organização na internet para as causadoras de barracos de boates e ainda tenta fechar um contrato pra posar pra revista Sexy.
02. Você foi como escourt de um convidado para um casamento de um jogador de futebol com uma modelo lá no Sul da França e, na festa após a cerimônia, o recém-casado começa a dar em cima de você e a imprensa toda noticia a situação. O que você faz?
a)
Tenta minimizar o ocorrido e faz poucas aparições públicas;
b)
Dá somente uma única entrevista para um canal de comunicação dizendo se tratar de um mal-entendido;
c)
Convoca uma coletiva de imprensa pra falar o quanto você não queria esse tipo de atenção, mostra o convite da festa pra provar que você foi convidada, mostra o vestido que você usou na festa, passa seu telefone de contato para futuros trabalhos de modelo e fica como convidada do programa “Mega-Senha” da Luciana Gimenez na Rede TV.
03. Você vai passar por uma operação qualquer. Como você procede?
a)
Marca a operação discretamente só contando sobre o fato para parentes e amigos mais próximos;
b)
Marca a operação e manda um e-mail coletivo para todos os seus contatos da agenda avisando sobre a situação;
c)
Não só conta pra todo mundo como tira fotografias de você sendo anestesiada; pede pra alguém tirar fotografias de você sendo operada enquanto está sedada e ainda tira fotos do pós-operatório pra colocar tudo no álbum do orkut.
04. Você está indo para a noite do Oscar! O que você vestiria?
a)
Vestido de alta costura;
b)
Um terninho masculino usado ao contrário;
c)
Um micro-vestido de renda transparente.
05. Você está indo pra academia! O que você veste?
a)
Roupas leves e esportivas, possibly by Adidas;
b)
Roupas de praia;
c)
Mini-saia com salto alto.
Resultados:
Se a maioria das suas respostas foi alternativa A, a senhora é uma pessoa elegantérrima!! Passa aqui em casa pra um chá das cinco, gata! Arrasa! Você é uma pessoa cosmopolitan! Up-to-date! Está antenada nas tendências e sabe se esquivar de possíveis situações constrangedoras e embaraçosas. Não que você nunca vá pisar na bola um dia, mas, mesmo quando isso acontece, a senhora sabe tirar de letra e não perde a pose jamais!
Se a maioria das suas respostas foi alternativa B, você está no purgatório esperando pra subir ao paraíso! Está andando sobre gelo bem fino! Tome cuidado! A senhora quer inovar muito, até entende um pouco de elegância, mas exagera demais na atitude. Não precisa ser tão desesperada, gata! A senhora vai arrasar! É só tomar mais cuidado e ser mais moderada! Já não ouviu falar daquela frase: “Menos é mais”??? Então!! It’s sooo trueeee!
Se a maioria das suas respostas foi alternativa C, é o seguinte: tá vendo aquele “X” no canto superior direito da tela (pra usuários Windows)??? O aquela bolinha vermelha no canto superior esquerdo da tela (pra usuários Mac)??? Entonnn!! A senhora trate de apertar isso e saia do meu blog NOW!!!!!
Bjssss pras elegantes!
Uma pessoa pode se vestir de uma forma super elegante, usar Dior dos pés a cabeça, mas, se não tiver personalidade, estilo e educação, não vai ser uma pessoa elegante jamais! Lembro me da época em que eu trabalhei no aeroporto numa empresa aérea suíça e eu me deparava com pessoas tão deselegantes! Que só porque tem pencas de dinheiro se acham no direito de maltratar as pessoas, de agir de um jeito super condescendente, levantar a voz, fazer barraco. No... not elegant at all!
Em contrapartida, também já me deparei com pessoas com muito dinheiro mas super humildes e simpáticas! Uns amores de pessoas mesmo! Acho super elegante! Mas, ainda mais inusitado que isso, adoro me deparar com pessoas que não têm tanto dinheiro, mas, são elegantes e simpáticas.
Uma vez, eu estava andando pela rua e tinha um velhinho super modesto sentado na rua. Não sei se ele era um mendingo ou algo assim. Ele estava tomando o pingado de café-com-leite dele e com um saco de pães no colo que ele tinha acabado de comprar. Vocês acreditam que ele vira pra mim e fala: “está servido, filho?”. Eu recusei a oferta, claro, mas achei uma atitude super elegante da parte dele.
Mas também me lembro uma vez que estava no aeroporto de Miami. E tinha essa mulher brasileira com as filhas dela no duty free falando super alto e brava. Ela saia maltratando todo mundo, incluindo as filhas dela. Palavrões pra todo o lado, ela realmente estava causando. Tanto é que a moça que trabalhava no duty free até fez um comentário pra mim sobre essa louca. Acho que ela estava meio embriagada, sei lá. Mas isso não é desculpa! Pessoas elegantes não descem do salto nem mesmo quando estão bêbadas! Rsrs
Então eu tomei a liberdade de fazer um teste pra você, que está lendo esse blog, pra saber se você é uma pessoa elegante!
01. O que você faz se você ver o seu namorado/marido se engraçando com uma perua, rodar a baiana horrores pra todo mundo ver e perceber que os paparazzis tiraram pencas de fotos da sra?
a)
Pede pro seu publicista fazer o possível pra abafar toda a história na imprensa e não comenta publicamente sobre o caso nunca;b)
Confirma a história toda mas fala que foi um deslize de sua parte, mesmo tendo toda a razão em rodar a baiana;c)
Vai nos programas da Márcia e da Sônia Abrão comentar sobre todos os mínimos detalhes do acontecido, funda uma organização na internet para as causadoras de barracos de boates e ainda tenta fechar um contrato pra posar pra revista Sexy.02. Você foi como escourt de um convidado para um casamento de um jogador de futebol com uma modelo lá no Sul da França e, na festa após a cerimônia, o recém-casado começa a dar em cima de você e a imprensa toda noticia a situação. O que você faz?
a)
Tenta minimizar o ocorrido e faz poucas aparições públicas;b)
Dá somente uma única entrevista para um canal de comunicação dizendo se tratar de um mal-entendido;c)
Convoca uma coletiva de imprensa pra falar o quanto você não queria esse tipo de atenção, mostra o convite da festa pra provar que você foi convidada, mostra o vestido que você usou na festa, passa seu telefone de contato para futuros trabalhos de modelo e fica como convidada do programa “Mega-Senha” da Luciana Gimenez na Rede TV.03. Você vai passar por uma operação qualquer. Como você procede?
a)
Marca a operação discretamente só contando sobre o fato para parentes e amigos mais próximos;b)
Marca a operação e manda um e-mail coletivo para todos os seus contatos da agenda avisando sobre a situação;c)
Não só conta pra todo mundo como tira fotografias de você sendo anestesiada; pede pra alguém tirar fotografias de você sendo operada enquanto está sedada e ainda tira fotos do pós-operatório pra colocar tudo no álbum do orkut.04. Você está indo para a noite do Oscar! O que você vestiria?
a)
Vestido de alta costura;b)
Um terninho masculino usado ao contrário;c)
Um micro-vestido de renda transparente.05. Você está indo pra academia! O que você veste?
a)
Roupas leves e esportivas, possibly by Adidas;b)
Roupas de praia;c)
Mini-saia com salto alto.Resultados:
Se a maioria das suas respostas foi alternativa A, a senhora é uma pessoa elegantérrima!! Passa aqui em casa pra um chá das cinco, gata! Arrasa! Você é uma pessoa cosmopolitan! Up-to-date! Está antenada nas tendências e sabe se esquivar de possíveis situações constrangedoras e embaraçosas. Não que você nunca vá pisar na bola um dia, mas, mesmo quando isso acontece, a senhora sabe tirar de letra e não perde a pose jamais!
Se a maioria das suas respostas foi alternativa B, você está no purgatório esperando pra subir ao paraíso! Está andando sobre gelo bem fino! Tome cuidado! A senhora quer inovar muito, até entende um pouco de elegância, mas exagera demais na atitude. Não precisa ser tão desesperada, gata! A senhora vai arrasar! É só tomar mais cuidado e ser mais moderada! Já não ouviu falar daquela frase: “Menos é mais”??? Então!! It’s sooo trueeee!
Se a maioria das suas respostas foi alternativa C, é o seguinte: tá vendo aquele “X” no canto superior direito da tela (pra usuários Windows)??? O aquela bolinha vermelha no canto superior esquerdo da tela (pra usuários Mac)??? Entonnn!! A senhora trate de apertar isso e saia do meu blog NOW!!!!!
Bjssss pras elegantes!
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